Irene's Blog

Είναι οι διαπροσωπικές σχέσεις Τέχνη;

Είναι οι διαπροσωπικές σχέσεις Τέχνη;

Λέγεται ότι οι σχέσεις όπως και η ζωή είναι τέχνη.

Για να βελτιωθούν τα πράγματα όμως, πρέπει να ξέρουμε τι θέλουμε. Υποφέρουμε όταν λέμε ότι θέλουμε κάτι και με τις πράξεις μας κάνουμε ακριβώς το αντίθετο.

Οι διαπροσωπικές σχέσεις για να επιτύχουν, απαιτείται να υπάρχει ένα ικανοποιητικό επίπεδο αυτογνωσίας και ωριμότητας και από τις δύο πλευρές.

Αλήθεια, τι προσπαθούμε να αποφύγουμε επιλέγοντας να είμαστε μόνες –οι στη ζωή ή επιλέγοντας ακατάλληλους ανθρώπους για να μας συντροφεύουν; Αγαπάμε τόσο πολύ την ελευθερία μας; Το να μην δίνουμε αναφορά σε κανένα; Το να γνωρίζουμε ότι πάντα θα έχουμε μια καλύτερη επιλογή; Ή μήπως, μας τρομοκρατεί η ιδέα ότι κάποιος άνθρωπος θα γίνει αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μας και είμαστε τότε πιο ευάλωτες –οι στην πιθανότητα να μας εγκαταλείψει; Μήπως προσπαθούμε να προστατέψουμε τον εαυτό μας από την απογοήτευση, με τον ίδιο ακριβώς τρόπο όπως τότε που ήμασταν παιδιά;

Ίσως το σπουδαιότερο που μπορούμε να κάνουμε, είναι να θυσιάσουμε αυτό που είμαστε σήμερα γι αυτό που μπορούμε να γίνουμε αύριο. Για όλους υπάρχει ο κατάλληλος σύντροφος. Ίσως όχι αυτή ή αυτός που επιθυμεί ο εγωισμός μας αλλά σίγουρα εκείνη ή εκείνος που ταιριάζει σε αυτό που είμαστε δηλαδή στην καλλιέργεια, την παιδεία, τις ποιότητες του χαρακτήρα μας και τον κώδικα αξιών μας.

Γεννηθήκαμε για να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε.

Η ζωή είναι μια διαδικασία δημιουργίας. Κάθε στιγμή δημιουργούμε με τις σκέψεις, τα πιστεύω, τις πεποιθήσεις, τις επιλογές, τις πράξεις και τον λόγο μας τι είδους εμπειρίες θέλουμε να βιώσουμε. Έχουμε την ικανότητα να δημιουργήσουμε εκείνες τις συνθήκες και να εκμεταλλευτούμε εκείνες τις ευκαιρίες στη ζωή, έχοντας ξεκάθαρη πρόθεση του τι θέλουμε να ζήσουμε και δεσμεύοντας τον εαυτό μας να ζήσει σύμφωνα με τις προθέσεις αυτές.

Οι περισσότερες –οι δεν προχωράμε έχοντας ξεκάθαρες προθέσεις για το είδους σχέση θέλουμε να δημιουργήσουμε αλλά έχοντας πολύ ξεκάθαρες προσδοκίες για το τι πρέπει να είναι ή να κάνει ο άλλος –η. Ό,τι αντιμετωπίζουμε στις σχέσεις μας, καθρεπτίζει δικά μας ανεπίλυτα θέματα. Με ποιους τρόπους και σε τι βαθμό έχουμε αποτύχει να αγαπήσουμε, να φροντίσουμε και να δεσμευτούμε απέναντι στον εαυτό μας;

Όταν αλλάξει η σχέση που έχουμε με εμάς θα αλλάξουν και οι εξωτερικές συνθήκες. Κάθε πρόβλημα, πεποίθηση, συμπεριφορά ή προσδοκία είναι ακριβώς εκείνο το ζήτημα που στέκεται εμπόδιο μεταξύ του εαυτού μας και του οποιουδήποτε άλλου και μεταξύ αυτού που πιστεύουμε ότι είμαστε και αυτού που όντως είμαστε. Όταν ενδίδουμε στις ανασφάλειες μας και επιτρέπουμε στον εαυτό μας να κυριαρχηθεί από τη ανάγκη του να γίνουμε αποδεκτές –οί από τους άλλους,χάνουμε τη αυθεντικότητα μας, απομονωνόμαστε και αποξενωνόμαστε επιβεβαιώνοντας έτσι τους αρχικούς μας φόβους.

Η αγάπη μεταξύ δύο ανθρώπων είναι το κλειδί για την ανάπτυξη και την εξέλιξη τους.Βαθιά μέσα μας, γνωριζουμε την αλήθεια αυτή. Βγάζουμε τον καλύτερο ή τον χειρότερο εαυτό μας μέσα στις σχέσεις ιδιαίτερα τις διαπροσωπικές και αντιλαμβανόμαστε ότι υπάρχουν νέα σύνορα για να αναπτυχθούμε ψυχολογικά και πνευματικά.

Ποια είναι η σοφία που κερδίσαμε ζώντας αυτή τη ζωή; Πως αναπτύξαμε και εξελίξαμε την ικανότητα μας να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε;

Εάν θέλουμε με όλη τη δύναμη της ψυχής μας να ζήσουμε με τον καταλληλότερο σύντροφο για εμάς τότε θα πρέπει να στοχεύσουμε στο να έχουμε μια υγιής ψυχολογία και μια απαράμιλλη δύναμη και ικανότητα στην επικοινωνία. Όταν έχουμε θεραπεύσει όλα τα κομμάτια του εαυτού μας από τις απογοητεύσεις, τις αποτυχίες, τον πόνο και την θλίψη του παρελθόντος τότε μπορούμε να μοιραστούμε τον καλύτερο μας εαυτό με τον άνθρωπο που θα επιλέξουμε να ζήσουμε μια μνημειώδης σχέση μαζί της –του ή και να αντιληφθούμε έγκαιρα από τα πρώτα κιόλας στάδια ότι ο άλλος δεν είναι ικανός ή δεν θέλει να μας δώσει όσα μας κάνουν ευτυχισμένες –ους. Μπορεί να φανταζόμαστε ότι ο άλλος έχει απίθανη δυναμική αλλά η πραγματικότητα δείχνει ότι δεν είναι διατεθειμένος –η να ανοίξει την καρδιά του –της για να μας καλωσορίσει στη ζωή του –της σε ένα άλλο επίπεδο. Επιβάλλεται, εμείς πρώτες –οι να αντιμετωπίσουμε τους δικούς μας φόβους και να κάνουμε ειρήνη με τις πληγές και τις αδυναμίες μας.

Η εσωτερική μας φτώχεια αντικατοπτρίζεται στις επιλογές μας. Ποιότητες όπως η συμπόνια, η γενναιοδωρία και η ευγένεια συνθέτουν κάθε σχέση αγάπης και είναι πάνω από τα φύλα, τους τίτλους, την εθνικότητα ή τη συγγένεια. Κουβαλάμε πληγές του παρελθόντος που εμφανίζονται σήμερα ως «ανάγκες». Νιώθουμε ότι πρέπει να προστατέψουμε τον εαυτό μας και τις πληγές μας από τους άλλους, γιατί εάν εκθέσουμε το ευάλωτο κομμάτι μας τότε θα απορριφθούμε και θα χάσουμε ότι ονειρεύομαστε. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που είναι διατεθειμένοι να δουλέψουν με τις αδυναμίες και τα μειονεκτήματα μας με κατανόηση και αγάπη και είναι προς το συμφέρον μας να επιλέγουμε τέτοιους ανθρώπους αντί εκείνων που δεν θέλουν ή δεν μπορούν. Κτίζουμε παλάτια στην άμμο όταν πιστεύουμε ότι ο άλλος –η θα αλλάξει. Κανείς άνθρωπος δεν αλλάζει αν ο ίδιος, η ίδια δεν το θελήσει και πρέπει να είμαστε πολύ ξεκάθαροι και ανοικτοί ως προς αυτό το ζήτημα με τους άλλους συζητώντας με ειλικρίνεια για ευθύτητα.

Η γυναίκα θέλει να την προσέχουν, να την ποθούν, να την λατρεύουν. Θέλει να νιώθει ασφάλεια και σιγουριά με τον σύντροφο της, θέλει να νιώθει ότι μπορεί να βασιστεί σε εκείνον. Ο άνδρας θέλει να νιώθει ότι τον χρειάζονται. Ακμάζει και ευημερεί όταν η σύντροφος του, τον εκτιμά και αναγνωρίζει τα επιτεύγματα του, όταν νιώθει ότι τον αποδέχονται όπως ακριβώς είναι. Μια σύντροφος που τον ενθαρρύνει και τον εμπνέει γίνεται η κινητήριος δύναμη του.

Αναγνωρίσετε τι χρειάζεστε και τι θέλετε σε μια σχέση ώστε να ξέρετε τι ψάχνετε και τι είστε διατεθειμένοι –ες να διαπραγματευτείτε προκειμένου να έχετε όλα όσα σας κάνουν ευτυχισμένους –ες. Αναλάβετε την ευθύνη του εαυτού σας και των θέλω σας και επικοινωνήστε με ειλικρίνεια και ευθύτητα στους άλλους όσα ζητάτε. Μην χάνετε χρόνο με ανθρώπους που δεν θέλουν ή δεν μπορούν να σας δώσουν ότι εσείς κρίνετε ως σημαντικό για τη δική σας ευτυχία.

Πολλές σχέσεις αποτυγχάνουν γιατί τα δύο μέρη μπήκαν στην σχέση αυτή για όλους τους λάθους λόγους. Φοβόμαστε να μείνουμε μόνοι, φοβόμαστε ότι δεν θα μπορέσουμε να συντηρήσουμε τον εαυτό μας, απαιτούμε ο άλλος να γεμίσει τα κενά που άφησαν οι γονείς μας. Η αγάπη όμως μπορεί να ευδοκιμήσει μεταξύ δύο ανθρώπων όταν μπαίνουμε σε μια σχέση για να εξελιχθούμε, να αναπτυχθούμε, να ωριμάσουμε, να δώσουμε και να πάρουμε. Η αγάπη είναι μέσα μας, δεν μπορεί να καταστραφεί, μπορεί όμως να εμποδιστεί από το να εκφραστεί. Όλοι αξίζουμε το να βιώσουμε ότι αγαπάμε και ότι αγαπιόμαστε.. Χρειάζεται όμως να αφαιρέσουμε όλα εκείνα τα εμπόδια μέσα μας που δεν επιτρέπουν στην αγάπη να ευημερήσει.

Χρειάζεται να έχουμε πολύ ξεκάθαρη εικόνα του τι θέλουμε από μια σχέση πριν ξεκινήσουμε να τη δημιουργούμε.. Μέχρι να μπορέσουμε να δούμε τον εαυτό μας να «ζει» τη ζωή που πραγματικά επιθυμεί και να αισθανθούμε ότι πραγματικά μας αξίζει, θα είναι δύσκολο να τη δημιουργήσουμε ως πραγματικότητα μας. Πολλοί από εμάς πιστεύουμε, ότι οι επιθυμίες μας αντιμάχονται η μία την άλλη, όπως το «είτε θα κάνω καριέρα είτε θα έχω οικογένεια. Είτε θα επιδιώξω τη φήμη και τη δόξα είτε θα συμβιβαστώ σε έναν πιο απλό τρόπο ζωής». Ας ξεκινήσουμε λοιπόν να εμπλουτίζουμε και να επεκτείνουμε το όραμα και τις προσδοκίες μας όσο αφορά το τι είναι δυνατό και τι όχι.

Πολλοί άνθρωποι ψάχνουν αυτό που φαντασιώνονται ως «αδελφές ψυχές» τους. Προσδοκούν και ονειρεύονται ότι θα εμφανιστεί ένας άνθρωπος ως «από μηχανής θεός» ο οποίος θα τους λύσει όλα τα προβλήματα, θα γεμίσει όλα τα κενά τους, θα εξαφανίσει όλα τα μειονεκτήματα και τις αδυναμίες του χαρακτήρα τους.

Προσωπικά πιστεύω ότι υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους ταιριάζουμε λιγότερο ή περισσότερο. Κάθε άνθρωπος που διασταυρώνεται στο δρόμο μας έχει κάτι να μας προσφέρει είτε ένα μάθημα ζωής είτε μια σχέση ζωής. Αυτοί οι άνθρωποι που κάποιοι ονομάζουν αδελφές ψυχές έρχονται στη ζωή μας όταν είμαστε έτοιμες –οι να υπηρετήσουμε έναν ανώτερο σκοπό για το καλό της ανθρωπότητας, να ενισχύσουμε ακόμα περισσότερο τα πλεονεκτήματα του χαρακτήρα μας, να λειάνουμε και να εξελίξουμε τις αδυναμίες μας. Αισθανόμαστε άνεση και ευκολία στην επικοινωνία, αισθανόμαστε σύνδεση και ότι όλα ρέουν. Ενώ υπάρχει πάθος και ενθουσιασμός τα στοιχεία αυτά δεν καθορίζουν τη σχέση αυτή. Πολλοί επίσης μπερδεύουν το πάθος, την έλξη, την χημεία και την λαγνεία ως «σύνδεση» με τον άλλο χωρίς να υπάρχει τίποτε κοινό σε ενδιαφέροντα, τρόπο σκέψης, πιστεύω, αξίες και πεποιθήσεις.

Ας ψάχνουμε για τον σύντροφο ζωής μας με την καρδιά μας και όχι με τις προσδοκίες του εγωισμού μας ή των ορμονών μας. Κάποιαν –ον που μπορεί να μην έχει ακριβώς την ίδια αντίληψη για τη ζωή όπως εμείς αλλά που μας συμπληρώνει ώστε να μην αισθανόμαστε ότι πρέπει να συμβιβαζόμαστε. Κατ´εμένα και μόνο η λέξη συμβιβασμός αποτελεί τροχοπέδη για την υγιή εξέλιξη μιας σχέσης.

Χρειάζεται να είμαστε έτοιμοι –ες να συγχωρήσουμε, να έχουμε ανεκτικότητα, υπομονή και κατανόηση. Αναφέρομαι πάντα σε υγιείς ψυχολογικά ανθρώπους. Άνθρωποι που μπαίνουν σε σχέση για να κυριαρχήσουν, να ελέγξουν και να εξουσιάσουν δεν μπορούν να αγαπήσουν ούτε να νιώσουν ότι αγαπιούνται όχι μόνο προς και από τον /την σύντροφο τους αλλά και προς τους γονείς, αδέλφια, παιδιά, φίλους. Άνθρωποι με ψυχοπαθολογία, ναρκισσιστική διαταραχή, διπολική διαταραχή και χειριστικά πρότυπα όπως και με σωρεία αποτυχημένων σχέσεων χρειάζεται να δουλέψουν με εξειδικευμένους επιστήμονες για να αποκτήσουν ψυχική υγεία. Οφείλουμε στον εαυτό μας να είμαστε ενημερωνένοι και να αναγνωρίσουμε έγκαιρα δείγματα των παραπάνω διαταραχών ή ψυχοπαθολογικών φαινομένων ώστε να μην κτίζουμε παλάτια στην άμμο, προσδοκώντας το ανέφικτο.

Υπάρχουν κόκκινες γραμμές που δεν πρέπει να ξεπερνάμε όταν κτίζουμε μια σχέση αγάπης και εμπιστοσύνης. Το να θέλουμε πάντα να νικάμε, να έχουμε δίκιο ή να γίνεται το δικό μας δεν μας εξασφαλίζει μια σχέση αγάπης. Εάν βλέπουμε τη σχέση ως πεδίο μάχης, επικράτησης του εγωισμού μας ή υποδουλώσης του άλλου, τότε είναι καλύτερα να μην ξεκινήσουμε μια σχέση. Ποιος αλήθεια θα δεχόταν να μείνει με έναν άνθρωπο όταν ο άλλος –η εξ´αρχής ή στην πορεία δήλωνε όχι πάντα με άμεσο τρόπο τα ακόλουθα: «Από εδώ και στο εξής θα σκέφτεσαι, θα πράττεις και θα αισθάνεσαι όπως θέλω εγώ. Θα προσφέρεις αυτά που απαιτώ στο δικό μου χρόνο και με το δικό μου τρόπο. Αν παρεκκλίνεις των ορίων που σου έχω καθορίσει, θα σε κάνω να υποφέρεις». Μην περιμένετε βέβαια να είναι τόσο ξεκάθαροι –ες απέναντι σας. Χρησιμοποιούν αδιόρατους τρόπους πολλές φορές και τακτικές για να επικρατήσουν, όταν μοναδικός τους στόχος είναι ο έλεγχος και η εξουσία. Όπου συναντάμε λεκτική ή και σωματική βία, συναισθηματικό εκβιασμό, χειριστική συμπεριφορά, φαλλοκρατικές ή ακραίες φεμινιστικές θέσεις οφείλουμε οι ψυχικά υγιείς άνθρωποι να μην θυματοποιούμαστε. Η καλύτερη πρόληψη είναι η ενημέρωση και η συνεχής παρατήρηση του εαυτού μας και των άλλων.

Κάποιος που αγαπά αληθινά δεν θα χρησιμοποιήσει τον φόβο, την ενοχή ή την υποχρέωση για να μας επηρεάσει. Εκπαιδεύουμε τους άλλους στο πως να μας φέρονται με τον τρόπο που ανταποκρινόμαστε στην συμπεριφορά τους απέναντι μας. Ότι ανεχόμαστε, θα συμβεί ξανά και ξανά και ξανά. Αν επιτρέπουμε στους άλλους να μας χειρίζονται, να μας χρησιμοποιούν και να μας συμπεριφέρονται απαξιωτικά ας αναλογιστούμε αυτή η σχέση τι αντανακλά όσο αφορά την σχέση με τον ίδιο μας τον εαυτό. Μένουμε σε μη υγιείς σχέσεις όταν πιστεύουμε ότι δεν μας αξίζει να αγαπηθούμε αληθινά ή ότι δεν υπάρχει κάτι καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε. Ας δουλέψουμε πάνω σε τέτοιες πεποιθήσεις με θέρμη και πίστη ότι η αγάπη μπορεί και είναι ικανή να υπερ σκιάσει τον φόβο του να μείνουμε μόνοι –ες ή του ότι δεν αξίζουμε την αγάπη.

Η αγάπη έλκει αγάπη. Ότι έχουμε σήμερα στη ζωή μας, αντανακλά αυτό που πιστεύουμε ότι μπορούμε να έχουμε. Όταν είμαστε γεμάτες -οι αγάπη, έλκουμε ανθρώπους που μας αγαπούν και μας εκτιμούν. Δεν παίρνουμε απαραίτητα αυτό που θέλουμε από τη ζωή αλλά αυτό που είμαστε και αυτό που είναι συμβατό με την συναισθηματική μας κατάσταση και τον κώδικα αξιών μας. Αν έλκουμε ανθρώπους που δεν είναι διαθέσιμοι ή που δεν θέλουν να δεσμευτούν ας αναρωτηθούμε με τι τρόπους δεν είμαστε διαθέσιμοι –ες ή δε δεσμευόμαστε στον ίδιο μας τον εαυτό. Ότι δεν μπορεί να βρει τρόπο έκφρασης διαμέσου του εαυτού μας δεν μπορεί να έρθει σε εμάς. Ας ξεκινήσουμε να πιστεύουμε με την δύναμη της καρδιάς μας ότι μπορούμε και μας αξίζει να έχουμε μια σχέση αγάπης.

Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή James Masterson μια συμπαγής, ισχυρή αίσθηση του εαυτού περιλαμβάνει τα εξής χαρακτηριστικά:

  1. Την ικανότητα να αισθανόμαστε ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων όπως και να μπορούμε να διαχειριζόμαστε τα δυσάρεστα συναισθήματα με θετικό τρόπο
  2. Την ικανότητα να εκφράζουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματα μας στον άλλο με αυθεντικό τρόπο χωρίς φόβο ότι θα μας υπονομεύσουν ή θα μας εγκαταλείψουν
  3. Την ικανότητα να μπορούμε να ανεχόμαστε την μοναξιά
  4. Μια υγιής αίσθηση ότι η ζωή έχει πολλά καλά πράγματα να μας προσφέρει που δικαιούμαστε και αξίζουμε να έχουμε
  5. Την ικανότητα να προβάλλουμε την ατομικότητα και αυθεντικότητα μας στον κόσμο και να διεκδικούμε ότι μας αναλογεί
  6. Μια αίσθηση σταθερότητας του εαυτού, δηλαδή να αισθανόμαστε πάντα ο ίδιος άνθρωπος ανεξάρτητα από το ποιος μας συντροφεύει, τι κάνουμε ή τις παρούσες συνθήκες της ζωής είτε αυτές είναι θετικές είτε αρνητικές

«Ερωτεύτηκες γιατί το παλιό κομμάτι του εγκεφάλου σου μπέρδεψε τον σύντροφο σου με τους γονείς σου» Harville Hendrix

«Το σε χρειάζομαι έγινε σ´αγαπώ» Erich Fromm

Κάποιες φορές δεν είναι ότι θέλουμε αυτόν ή εκείνην, όσο ότι θέλουμε να είμαστε αυτός ο άνθρωπος για τον οποίο αισθανόμαστε έλξη. Οι σχέσεις που επιτυχώς μεταβαίνουν από το στάδιο της σεξουαλικής έλξης/έρωτα στο στάδιο της δέσμευσης συχνά ριζώνουν γύρω από την ιδέα της εκπληρώσης ενός κοινού σκοπού. «Το δικαίωμα της επιλογής είναι από τις μεγαλύτερες δυνάμεις που κατέχουμε. Είναι ακόμα μεγαλύτερη δύναμη από εκείνη της αγάπης» σύμφωνα με την Caroline Miss. Χρειάζεται να αποδεχθούμε όλες τις πρότερες επιλογές μας και να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας για τις χαμένες ευκαιρίες και τις απώλειες του παρελθόντος. Αν καταφέρουμε να δούμε τη ζωή μας ως μια σειρά προκλήσεων που μας δίνονται με σκοπό το να αναπτυχθούμε και να εξελιχθούμε ώστε να αποκτήσουμε σοφία και συμπόνια τότε είναι ευκολότερο να αποδεχθούμε λάθη, απογοητεύσεις και αποτυχίες του παρελθόντος. Τότε επαναπροσδιορίζεται και η έννοια της αποτυχίας, καθώς δεν υπάρχει μεγαλύτερος δάσκαλος από μια χαμένη ευκαιρία και από μια χαμένη αγάπη.

Στη ζωή δεν έχει τόση σημασία το να έχουμε ότι θέλουμε όταν το θέλουμε όσο το να μπορούμε να εκτιμάμε ότι έχουμε όταν το έχουμε. Οφείλουμε να μάθουμε να κάνουμε επιλογές σύμφωνα με την αξία που δίνουμε στον εαυτό μας. Η έλλειψη ακεραιότητας δείχνει ότι κάποιος είναι ασυνεπής και ένας ασυνεπής άνθρωπος είναι ένας άνθρωπος χωρίς δύναμη. Όταν δεν ενεργούμε βάσει αυτών που αισθανόμαστε ότι χρειαζόμαστε ή οι πράξεις μας έρχονται σε αντίθεση με τις αξίες μας τότε αποδυναμωνόμαστε και χάνουμε την αίσθηση της ολότητας και της ευημερίας μας.

Η αληθινή αγάπη δεν έχει να κάνει με την κοινωνική θέση, τα χρήματα, την μόρφωση, τα ενδιαφέροντα, την εξωτερική εικόνα, το σεξ απίλ. Όλα αυτά χάνονται με τον χρόνο. Αυτό που μένει είναι η αγάπη που δώσαμε και η αγάπη που λάβαμε. Η αγάπη δεν είναι συναίσθημα και δεν υπόκειται σε τι μας αρέσει και τι όχι στις διάφορες φάσεις της ζωής μας. Οι γυναίκες που ψάχνουν για γονιμοποιητές ωαρίων και οι άνδρες που ψάχνουν για μηχανές κατασκευής μωρών ίσως θα πρέπει να αναθεωρήσουν τις πεποιθήσεις τους για το τι σημαίνει σχέση ζωής και σχέση αγάπης.

Πρώτα και κύρια, χρειάζεται να δεσμευτούμε απέναντι στον εαυτό μας. Κανείς άλλος δεν θα μας υπερασπιστεί καλύτερα από ότι ο ίδιος μας ο εαυτός. Κανείς άλλος δεν μπορεί να εγγυηθεί την ασφάλεια και την ευημερία μας από ότι ο ίδιος μας ο εαυτός. Κανείς άλλος δεν θα μετακινήσει βουνά για να μεγαλουργήσουμε από ότι ο ίδιος μας ο εαυτός.

Δεσμευτείτε απέναντι στον εαυτό σας να υπερασπίζεστε και να τιμάτε πάντα αυτό που είστε, να διεκδικείτε και να κάνετε το καλύτερο που μπορείτε για εσάς κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες και να είστε πάντα οι ηρωίδες και οι ήρωες της δικής σας ζωής. Υγιής εγωισμός σημαίνει ότι ξέρω να θέτω τα όρια μου. Έχω ως προτεραιότητα την φροντίδα του εαυτού μου γιατί αν είμαι εγώ καλά τότε μπορώ να προσφέρω. Υγιής εγωισμός σημαίνει ότι εκφράζω ότι αισθάνομαι ακόμα και αν οι άλλοι νιώσουν άβολα με αυτά που έχω να εκφράσω. Είναι η ικανότητα να ξεκουράζομαι όταν είμαι κουρασμένη –ος, να ζητώ αυτά που θέλω και χρειάζομαι όταν τα θέλω και τα χρειάζομαι. Είναι μια υγιής έκφραση όλων όσων δικαιούμαι. Είναι σημαντικό να ξέρουμε τα όρια μας, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε τι δεν θέλουμε και τι δεν μπορούμε να ανεχθούμε.

Όταν τιμάμε τον εαυτό σας, έλκουμε ανθρώπους που μας τιμούν.

«Εάν αγαπώ τον εαυτό μου, σε αγαπώ. Εάν σε αγαπώ, αγαπώ τον εαυτό μου» Τζ. Ρουμί.

«Η ένωση μέσω του γάμου δεν είναι τρόπος ζωής για τους αδύναμους, τους εγωιστές ή τους ανασφαλείς». Sidney Poitier

«Στην αληθινή αγάπη θέλεις το καλό του άλλου. Στην ρομαντική αγάπη θέλεις τον άλλο». Margaret Anderson

Contact Irene

Για ό,τι χρειάζεστε, είμαι εδώ για σας!

Contact